Зачем я здесь, на острове?

Почти месяц живу на острове в далеком океане. Так как жизнь тут очень размеренная и ровная, напишу себе, зачем я здесь, чтобы не забывать. Тут неплохо отдыхать несколько дней. Солнце, пальмы, море, экзотическая еда… Все это довольно интересно пару недель, но вот жить долго, а тем более работать — очень трудно. Недаром местные жители напоминают сонных мух. Все делается неспешно, вяло, абы как, но при этом как-то удивительно гармонично. Или это на мой взгляд, которому комфортно от разумной безалаберности. Круглогодичная жара ли виновата или буддизм, который наполняет местные души, не знаю. Наверное, все вместе.

Весь этот месяц слегка болею. Акклиматизируюсь, видимо. Даже болезнью не назовешь, так, постоянное легкое недомогание, которое, тем не менее, мешает серьезной работе. Надеюсь, период адаптации организма к новому климату скоро закончится.

Жарко. Нет, не так. ЖАРКО. Хорошее время для работы только утром, примерно с 4 до 10. И немного вечером, но не дома. Так как за день, особенно если день выдался солнечным, дом вбирает тепло как термос и под вечер в нем просто душно. Кондиционер помогает, но только пока включен. Стоит выключить, и уже через пять минут наваливается все та же духота. Вечером хорошо сидеть на веранде, но приходится прыскаться репелентами от комаров или жечь специальные тлеющие спиральки, которые своим дымом отгоняют насекомых. Надеюсь, дым не ядовитый для человека, а то чего-то кашлять начал. То ли от дыма, то ли от постоянных температурных перепадов «улица-кондиционер». Особенно любят «шпарить» прохладой местные магазинчики, в которые входишь как в холодильник.

Правда, сейчас похолодало, наступила местная зима, температура упала аж до +27 градусов, местные поодевались в кофты и куртки, мерзнут, бедолаги…

На солнце, правда, все те же 30-35. Недавно сдуру поехал в полдень на велосипеде на север острова. Еду, вдруг чувствую, что-то мутить начало и сознание куда-то поплыло… Встал в тень, прихожу в себя. Пить почему-то не хочется, хотя должно хотеться. Поэтому достал бутылку и влил в себя литр. Оказывается, это так обезвоживание начало проявляться. То есть не жаждой, как ожидается, а просто ощущением, что сейчас потеряю сознание. Странно. То есть вообще пить не хотелось! Только разумом понял, что надо…

Так, о чем это я?.. Ах да, зачем я тут…

Причин много. Такие серьезные действия я не совершаю по одной-единственной причине. Должно накопиться много веских обстоятельств, чтобы заставить инертного меня сделать решительное действие. А улететь жить в другую страну за тридевять земель и тридевять морей — это, что бы ни говорили, шаг довольно решительный. Особенно для домоседа, который всегда мечтал жить в одном месте и никуда никогда не ездить. Ибо все в этом мире суета сует и томление духа, и нет в мире ничего нового, а только рождение, страдания и смерть в не слишком разных антуражах.

Я должен был куда-то уехать. Все равно куда. Хотел просто в ближайшую украинскую деревню, чтобы подальше от места, где меня не любят, не рады, и, что гораздо хуже, не справедливы. Но решил, что это ненадежно. Поэтому вместо деревни сел в самолет и улетел далеко. Чтобы возможности вернуться раньше, чем дОлжно, не было.

Хотя я же не о причинах хотел написать. Не почему я тут, а зачем. От менее важного к более.

1) Восстановить здоровье. И физическое, и ментальное. К сожалению, испытания этого года стали несколько «слишком» для физического тела, начало болеть сердце. Так что, думаю, и для семьи лучше муж за морем, но живой, чем рядом, но мертвый.

2) Дать еще один шанс теперешнему месту. К сожалению, то, как идут дела в нашей семье, меня не устраивает уже не первый год. Это копится, копится и копится. И я боюсь, что скоро будет точка невозврата. Приходится периодически уезжать, чтобы снимать напряжение. Я, как неустойчивые весы, очень долго взвешиваю, качаюсь туда-сюда, перепроверяю, выбираю, но если одна чаша переполняется и явно перевешивает, то назад выровнять уже не получится. Сейчас я очень хочу к жене и дочкам, и обязательно вернусь. Но если такое отношение в семье будет и дальше, то из одной из следующих поездок я не вернусь. И это будет не изменить и от меня не зависеть. Чем больше ты жертвуешь собой по принуждению, а не из любви, тем хуже все становится, и требует все больших жертв и большего принуждения.

3) Разработать медитативную методику, которую открыл, но никак не могу толком освоить и структурировать.

4) Написать кое-что.

5) Делать работу, ради которой я появился в этом уродливом мире.